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但是，他忘记了！

到这一刻，我才真正明白，我永远失去了他！那个我以为不管世界多黑暗，都会陪着我去看清楚的人。

似水流年

新的流入，旧的流走，怎么抓也抓不住。

似水流年，原来就是这个意思。

我选择了清华的经管学院，志愿是我爸帮我填写的，录取自然毫无悬念。

关荷去了杭州，她爸爸的老家，她妈妈和她应该都很满意。录取通知书刚到，她和妈妈就离开了。

她离开的第二天，我收到她的一封信，看邮戳是前一天寄出的。我爸把信转交给我的时候，笑着说：“真是一帮孩子！有什么话不能当面说？昨天你不是才去她家和她道别吗？”

我爸说错了，正因为我们不是孩子了，所以我们才开始拐弯抹角，当面一套，背地一套了。

不知道为什么，我不是太想看这封信，因为信本身就意味着不能对人言。

最终，我还是拆开了信。

琦琦：

当你收到这封信的时候，我已经离开，而且我知道，我永远不会再回来。

琦琦，请允许我这么叫你，我的朋友，我的敌人。

记得高三第一学期，我考得最差的一次，我妈妈骂我不争气，让她和爸爸失望，说是早知道我这么不争气，她何必为我牺牲那么多。我当时痛苦得都想自杀，你却跑来告诉我你一直很羡慕我，我当时一点都不相信，因为明明是我一直在羡慕你。

你现在有没有很震惊的感觉？那就是我当时的感觉！

你给我一个震惊，我还你一个震惊，我们扯平！

从小，妈妈就告诉我要努力、要很优秀，因为她为我牺牲很多，她所做的一切都是为了我。我在她的鞭策下，一直努力地做着优秀的孩子。

小学咱俩虽然在一个班，可你好像很安静，我对你没什么印象，只记得你和张骏是高老师的得意门生，数学学得很好。上初中后，看着你一次次在演讲和辩论比赛中得奖，我有些意外，很难把巧口善言的你和我的小学同学联系到一起。我听说你在外面混，有一堆社会上的朋友，大概出于对自己不了解世界的好奇，我有时候也会小小地羡慕一下你。

初三的时候，我们分到了一个班，坦率地说，我是欣喜郁闷交杂，你竟然是班级第一，我是班级第二。我当时很不服气，开始刻意接近你，不是有一句话叫“想打倒一个人就先了解一个人吗”？我就是这句话的忠实执行者。在我的努力下，你终于接纳了我作为你的朋友。你活得很放肆，压根儿不在乎老师同学是否喜欢你，看着冷漠难近，实际却是真性情的人，骄傲的我第一次开始欣赏一个女孩。

你的第一名只昙花一现，你后来的成绩一直都比我差，可我并没有为自己骄傲，因为我知道你根本没有参与这场竞赛，这只是我一个人的角力。这个时候，我是真心欣赏你，喜欢你，如果没有后来，该多好！我的记忆会永远停留在这个最美丽的时刻。

进入高中后，我感觉到你变了，学习于你而言，不再无所谓。你虽然和我不在一个班，可每一次考试，我都把你作为敌人。

你节节攀升，直到最高。

看着一个不如自己的人，一点点超越自己，直到自己无法追赶的距离，我从不肯承认，到不得不承认我的确不如你，这个过程很痛苦。在这个痛苦过程中，朋友的砝码越来越轻，敌人的砝码越来越重。我开始疯狂地嫉妒你，嫉妒你学习比我好，嫉妒张骏喜欢你，嫉妒你压根儿不在乎，嫉妒所有人都关注你，所有老师都拼命对你好，连曾经喜欢我的小学同学都只谈论你、忽视我。

嫉妒令我做了很多不光彩的事情。刚开始只是小动作，比如，在张骏的生日聚会上，我故意让你在我之后去唱歌，只因为我了解你唱歌不如我。可张骏让原本的尴尬变得浪漫，原来你现在才是所有人聚焦的焦点，压根儿没有人关心关荷是什么样，我的嫉妒心让我越走越远，我开始把目标对准了张骏。

对于你的优秀，感受到压力的不仅仅是我，还有张骏。你太崇拜、信仰张骏，反倒忽略了他也会自卑、软弱。

我向他倾诉着学习上的压力，失败的挫折感，他感同身受地安慰我，全心全意地开解我，我甚至告诉了他我父亲的事情，在他的天平上扔下了重重的同情砝码，激发起他的保护欲。

我还把你说过的话告诉他，说你压根儿不相信爱情，认为爱情只是幻觉。我一再在他面前说你最重视的只有学习，你绝不会让任何人影响到你的学习。

我有意无意地做着破坏者，可当时，我还不承认，我告诉自己我和张骏只是互相关心的好朋友，我告诉他的也全是实话。现在我不再想为自己辩解，我的确曾不择手段地想破坏你们。

最终，在他的坚持和你的坦诚面前，我知难而退，我的骄傲让我不屑于做黄薇那样的女孩，其实，在我华丽的纱衣下，比她更不堪。我甚至不是因为喜欢张骏，只是单纯地想让你尝到失败的感觉，因为我讨厌你！

当我纠缠于成功失败时，其实我已经失败了，可是我身在局中，早已迷路。当你告诉我你从小就一直羡慕我，不仅仅是我的学习，还有我为人处世的态度，我突然就觉得自己很愚蠢。我怎么可以因为失败的学习，再去做一个失败的人？如果爸爸地下有灵，他一定在为我感到羞耻！

我开始疏远你，更疏远张骏，我也在妈妈骂我不争气时，哭着和她大吵，告诉她我已经被她逼得想自杀。高三后面的日子，我过得很单纯、很宁静，我甚至不去看成绩榜单，我只问自己，有没有每天都尽力了？只要尽力了，我就安心睡觉。

张骏最后和你分手了，你和他都闭口不谈，我无法知道原因，我不知道自己在这个过程中扮演了多重的分量，我很抱歉！

我不想虚情假意地说请原谅我，让我们继续做好朋友吧！我知道那不可能！一切发生过的事情就是发生了，与其辛苦地原谅，不如干脆地遗忘，就让我们从此形同陌路，各自珍重，各自努力吧！

虽然你并不需要我的祝福，不过，还是祝福你拥有最精彩的人生！

关荷

我把信反反复复看了三遍，非常难受，却没有生气愤怒的感觉，她压根儿不用请求我的原谅，因为，我们都不是天使。她只知道我羡慕过她，却不知道我也曾疯狂地嫉妒过她。

我也忍不住地想，如果没有关荷，我和张骏是不是不会分手？我没有答案。因为如果没有关荷，我就不会是现在的我，那我和张骏也许根本就不会在一起。

爸爸办了去北戴河的公费疗养，妈妈请了年假，他们决定带着我和妹妹先一起回妈妈的老家，给外公上坟，谢谢他保佑我顺利考入大学，再一起去北京，送我入学兼旅游。

爸爸和妈妈把我和妹妹召集到一起，说是要开家庭会。我纳闷不解，最近的大事就是我要上大学，可这有什么好商量的？

爸爸告诉我和妹妹：“这两年，我和你妈妈一直在活动关系想调回西安，前段时间接到老同学的电话，我的工作已经基本落实，是一家福利待遇都很好的单位，给我的职称也很好。你妈的工作还有点问题，不过，我和你妈妈商量了一下，怕错过这个机会，以后的单位就没这么好了，所以决定我先调过去，等我过去后，再帮着你妈妈活动，肯定机会更多。”

我和妹妹面面相觑，消息太大，也太意外，我们都没有思想准备。

妈妈说：“我们一直没和你们说，是怕事情没成功，反倒会扰乱你们学习的心思。琦琦要去北京读书，这事对琦琦影响不大。我和你爸的主要顾虑就是瑗瑗，害怕瑗瑗会因为这事影响到学习。我们商量后，决定让你爸爸先去西安，我可以在这边陪瑗瑗读书，等瑗瑗高考后，再往西安调，不过西安毕竟是省会城市，有很多挺好的大学，如果瑗瑗能早点过去读书，也挺好。瑗瑗，你自己怎么想？是想留在这边读高中，还是尽量早点转学到西安？”

妹妹犹豫着，妈妈又说：“琦琦从小独立坚强，人又聪明，我和你爸爸不想限制她的发展，随着她去闯荡，瑗瑗从小好吃懒做，脑子不够机灵，依赖父母习惯了，我和你爸爸想你在西安读大学，父母就近，有什么事情都可以照顾上。”

爸爸妈妈和妹妹激烈地商量着，究竟是留在这里读书好，还是去西安读书好。

我微笑着想，原来这就是聪明、独立、坚强的结果，没有人觉得需要问你的感受，也没有人觉得需要为你操心，因为你很聪明、很独立、很坚强。似乎亦舒说过一句话，男人爱一个女人时会觉得她又小又笨又可怜，需要事事操心；不爱一个女人时，就觉得她又聪明又强悍，根本无须自己关心。这句话其实不仅仅适用于男女之间的感情，还适用于一切爱与被爱的关系。

妹妹的性格乐天活泼，反正天塌下来有父母撑着，虽然有些舍不得这边，可更贪图新鲜，很快就决定了尽早转学去西安读高中。爸爸妈妈很开心，三个人聊着未来的美好生活，如果妹妹学习成绩好，可以上西安交大；如果成绩不好，就努力争取上陕西师范。

我开始整理自己的东西。

我现在最不想记得的就是张骏和小波，非常迫切地想把和他们有关的一切全部忘掉，他们早已经离去，我也没有必要再念念不忘。可是，真让我把所有和他们有关的东西全部扔掉，我又狠不下心。

我把所有和张骏有关的东西，他送我的礼物，小学毕业的毕业合影，全部装进一个大牛皮信封里，再放进纸箱子；把那些和小波有关的一切，长城上捡的松果，崂山上捡的石头，墙上挂的地图，和他在一起时画的荷花，他送给我的小虎队磁带也全扔进了纸箱子，还有晓菲送我的东西，关荷写给我的那封信，小学毕业留言册……

所有的一切，我想忘记的一切全被我封存入了箱子，好似这样就可以把所有的不愉快都压到岁月底下，不再伤痛。